Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю знаю как защищают
Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
упор!
Призыв. Призывник (П) и офицер (О).
О.: Почему Вы не хотите служить в армии?
П.: Я гомоceкcуалист.
О.: Чем докжете?
П.: Снимайте штаны...
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Зачем же я ее слушал?!
Командир:
— Сегодня будут танцы!
Солдаты:
— Ура!
— Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
Старшина рычит перед строем
— Женатые налево, холостяки направо
Из строя вопрос
— А голубым куда прикажете?
Старшина
— Непосредственно за мной стааановись!
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Ой, бл@аааа... Я еще и летчик!!! ???
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все
рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к
интендантам:
— А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
— Интенданты, — товарищ генерал.
— Воруйте, братцы, понемножку.
— Ура..а..а..а..!
Прапорщик перед стоем солдат.
— Рядовой Иванов!
Два голоса:
— Я!
— Ну, тот который из Е-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по
лбу)
— Может, из Ухты?
— Точно!!! Наряд на кухню!
В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
- Мамаша, пишите сразу в плен.
Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
материальную помощь в размере ... рублей".
(на ремонт лестницы).
Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
"Чистота — это не отсутствие грязи. Чистота — это равномерное распределение грязи по поверхности"
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
В 1943 году младший лейтенант Рабинович встречает своего знакомого Абрама в гражданской одежде.
- Абрам, ты почему не в армии? Ведь война, всех мобилизовали.
- Сейчас я тебе все объясню: вот видишь во-он там на столбе гвоздик?
- Ну, вижу.
- А вот я его не вижу!
На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение
склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение
распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".
Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
одному из солдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается
большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему
отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
отец?
— Генерал, сэр.
Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел все
казармы — все отлично, порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идет осматривает роту на плацу — солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:
— Ты кто?
— Я дембель... А ты?
— Я генерал!
— тоже них@ево...
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядывась, тихим голосом:
- Я лошадь!
- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.
— Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
жаловался рядовой Смит своему приятелю: — при разговоре он
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
— Что же ты собираешься делать? — спросил приятель.
— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.