Анекдоты про сказки 23 стр.

Виды опьянения:

Золушки — прийти домой в одной туфле.

Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.

Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь

Русалки — пахнешь утром рыбой.

Злого Волка — от перегара, дома поросят разваливаются.

Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Спрашивает Винни у Пятачка:

— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?

— Вегетарианок!

— Вот и пиZдец тебе пришел, —

сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

— В том-то и дело, что нет.

— А как же "а-а-а, О-О-О"?

— СИМУЛИРОВАЛА!

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:

— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя?

— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!

— Тогда возьми хрустальные туфельки.

— Да не надо, у меня хорошие адики есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.

Ну делать нечего, подарила.

Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги на раскорячку и говорит:

— Что же это Вы меня крестная не предупредили, что Ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

— И что там делал?

— Просто квасил.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.

Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращиться на зайца, "доставая" того вопросами:

— Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?

— Отстань!

— А почему у тебя такие длинные ушки ?

— Отвяжись !

— А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ?

— Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя хрен на лбу?!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля

2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы

3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин

4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD

7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!

Самая короткая и прекрасная сказка!

— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ

ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,

сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит:

— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"

курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое

лето — это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком

еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то

мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну,

мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:

"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще

пол Букваря за ухом торчит."

— Мама, мама! — сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. — Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и ceкcуально домогаться!

Мама, примеряя дочкину красную шапочку:

— Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира .

Багира — Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!

Каа — Да-а-а-а-а-а ?????

Багира — Они называли меня Черной Сукой!

Каа — Да-а-а-а-а-а ?????

Багира- Они называли Балу Старым Муд@ком!

Каа — Да-а-а-а-а-а ?????

Багира — Они называли тебя Земляным Червяком!

Каа — бл@-а-а-а-а-а-а !!!!!

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прешься?

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в

зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!!

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

— Ну и как я теперь поеду?

Мальвина обвиняет Буратино в ceкcуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:

— Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?

Зяц сразу же согласился. Волк говорит:

— Ну ты первый.

Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:

— Фефть.

Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:

— Фыфыре!

— Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.

— Да феть у меня их всего фефыре!

Старый индеец рассказывает своему внуку:

— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.

Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

— А какой волк побеждает?

Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.

— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.

— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.

— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь — изды получишь. Прямо поедешь — изды получишь. Направо поедешь

— изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:

— Что задумался добрый молодец?

— Да вот думаю, куда ехать.

— Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

Встречаются два друга:

— Как дела?

— Хреново! — Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,

а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!

Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

.doc

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу:

— Помоги, отец родной, защити.

— Надо подумать.

— А сколько думать?

— Ну неделю.

Пошли ходоки к Добрыне

— Помоги, Добрынюшка

— Надо подумать.

— А сколько думать-то?

— Дня три.

Пришли ходоки к Алеше Поповичу

— Беда, выручай, отец

Богатырь как гаркнет:

— Коня мне, кольчугу, меч!

— А что, Алешенька, и думать не будешь?

— А че думать, съеб$ся нужно!