Анекдоты про сказки 21 стр.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.

Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.

— Что печалишься, сын мой?

— Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

— Чем помочь тебе сын мой?

— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?

— Хорошо. Проси.

— Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.

— Хорошо. Сделано.

— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.

— Сделано.

— Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.

— Сделано.

— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

— Сделано.

— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.

— Хорошо. Что еще?

— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.

— Мозги это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.

Бог:

— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.

— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!

— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?

Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка

— бедненький, он наверно лежит в постельке?

— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.

В Оперу повел! !

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.

Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:

— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!

Удар...

— Уууу, б%я, да не в этом...

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;

— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?

— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась... .

— Тогда я тоже гном.

медвежья избушка

— кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец медведь

— а кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын

— а кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек

— придурки, я вам еще не насыпала — отвечает медведиха

Пpоще говоpя — попал мужик на тот свет... Ангелы сказали — в pай.

Он заходит в воpота — а там котлы, сковоpоды...

— ААА!!! Это ж ад!

— Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!

А там начальник, теща, гаишник и сосед...

— Фууух! Рай!!!

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:

— Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!!!

Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:

— Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?

А мама-медведь говорит:

— Вот придурки, чо вы орете? Я вам ничего еще и не положила!

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил — потребую поединок с Волком.

Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав.

Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.

Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

— Теперь ты г%вно, а не Волк.

"Говн%дав! Говн%дав!" — приветствовал героя восхищенный народ.

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.

Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

— Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.

— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.

Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!

Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!

Апельсин — это колобок с целюлитом.

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:

— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?

Мужики:

— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?

— Мне лучше знать.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

— Идем, твои мучения окончены...

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?

Фродо: На нем что-то написано...

Гэндальф: Что?

Фродо: "Mаdе in Chinа".

Гэндальф: Этого я и боялся!

Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит,

— Мне пожайлуста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.

А продовец его спрашивает:

— А у вас что так много дома животных?

А Гена говорит:

— Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:

— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!

На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:

— Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

— Я не я!

— Как это?

— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.

— Кто сделал?

Опять заяц:

— Я не я!

— Как это?

— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .

SMS-ки литературных героев

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): — За@бали...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:

— Загадывай — говорит — свое желание.

Ну мужик начинает:

— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.

Джинн его перебивает:

— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...

Говорит Алеша Попович:

— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...

Добрыня следом молвит:

— А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.

Открывает ее, а оттуда джинн:

— Загадывай любое желание!

Мужик:

— Хочу, чтобы мне всегда везло!

Джинн:

— Готово.

Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится

на него, скачет, доезжает до большого красивого

города. Слезает с верблюда и находит на земле

100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там

10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,

а там ему говорят:

— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!

Он:

— Хочу экзотики!

Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется

и спрашивает:

— А что у тебя за кружочек на лбу?

Она:

— Не знаю, я такая родилась.

— А стирать не пробовала?

— Нет...

— Дай я попробую...

Стирает, и начинает громко смеяться!

Она:

— В чем дело???

Он:

— ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))

thousаndlаkеs@bk.ru

Одного не учел Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендометом.

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...

Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

— Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.

— Что-то не так?

Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...