Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвется встречаться.
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.
Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!
Экономил, экономил время, думал, может, премию дадут. Именные часы или фамильный будильник.
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
100 долларов являются устной формой благодарности.
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Если нас и попросят остаться, то, скорее всего - в дураках.
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.
Холостяк - мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.
Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно.
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Городской житель спрашивает крестьянина:
- Сколько лет вашей корове?
- Два года.
- А как это можно определить?
- Можно по рогам.
- Действительно, как я не догадался? Один, два.
Стоит мужик у края дороги и удивленно смотрит вверх на дерево. Вокру него резвится собака.
К нему подходит гаишник:
— Вы чего тут?
— Да, вот, понимаеш, знал, что "запорожец" — машина фигня, но что она собак боится!
— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
Надпись в приемной сельской гостиницы: "Это после этого в окна не выбрасывать - гуси давятся".
Перца больше нет, любить больше нечем.
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер ceкcуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».
В купе двое занимаются любовью.
- А у меня, между прочим, триппер.
- А у меня - сифилис.
- Да ладно, я пошутил.
- Вот теперь будешь знать как шутить!