Теперь живу только по этому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому — Пофиг, тех — Нафиг!
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Умиляет, когда деваха, которая, кроме "Космополитенов", в руках ничего не держала, прочитает с перепугу какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит в Инстаграм людям глаза открывать.
- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся".
- Андрюша, мне так скучно дома, давай может в ролевые игры поиграем?
- Да не вопрос, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду еб@ть?
"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
Трейлер к фильму:
- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом - наоборот.
Мое финансовое положение улучшилось - хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже - ходил в магазин с чужим пакетом.
Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.
Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.
Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...
- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.
Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!".
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.
Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют...
Климат отношений зависит от погодных условий характеров.
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...