- Я предлагаю вам руку и сердце!
- И это все?
Стоят как то негр и булый с сортире ! тут негр смотрит на Б0лт белого с спрашивает ! почему у тебя на нем написано 2 буквы W и у? что они означают!? ну белый и сказал что когда член встает то получается имя его девушки которую зовут Wаndу! негр удивился и они разошлись! через неделю снова эти двое стоят в сортире! белый смотрит — у негра появились те же самые буквы на члене (W у) белый удивляется и спрашивает что они означают и не зовут ли его девушку тоже Вэнди!) негр смеется и отвечает что когда член встает то появляется следующее — Wеlcomе to аfricа аnd hаppу hollidау)
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.
Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!
Они встают с восходом солнца.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.
Два приятеля:
- Я ради своей пить бросил!
- Да, ладно?
- Ага... Теперь одна пьет!
— А что такое Хеллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
— Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!
- У вас оплата почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру? А Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок.
- А это публичный дом!
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут! !
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.
Сидит компания, скучает...
— Че-то как-то скучно, да?
— Да...
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно...
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
— П%%%%ц! Повеселело!!! ...
Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", — ответил он смущенно — "Я никогда еще не заходил так далеко... "
- У тебя Билайн?
- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.
В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.
Труд? Из обезьяны (! ) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала — хорошо быть человеком.
Ты у меня такая хозяйственная - как мыло!
Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.
Перевожу бред сивой кобылы на 15 языков без потери орфографии.
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
"Мальчики — налево! Девочки — направо! " Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить …