Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
- Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
- Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.
До изобретения сабли, саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
- В якутских ночных клубах самые долгие тусовки - с сентября по март.
Если вы не знаете, чего вы хотите, вероятно, для этого вам не хватает денег.
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
- Привет, прости, что я тогда тупил, не знаю, что со мной было, не решался бросать свободу, наверное, я соскучился, ты где сейчас?
- Я замужем.
В начале туннеля хорошо виден конец света.
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
Оставил мужик свою машину во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло записку:
"Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель укpали!".
Hа следующий день находит pядом со своей запиской дpугую:
"Тогда зачем тебе колеса?".
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— У него же на лице написано, что он малограмотный.
— Но почему — малограмотный?
— Написано с ошибками!
- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.
В Николаеве радикалы забросали Савченко яйцами. Теперь точно можно говорить, что она баба с яйцами...
— Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал!
Нытье-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу.
Горит дом. Хорошо так горит...
В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): "Сейчас крыша рухнет..."
Второй (тоже лениво так): "Нет... Не рухнет..."
Первый..... :"А я говорю рухнет...."
Второй..... :"Нет...Не рухнет..."
.................................
Тут в разговор вступает третий(еще более лениво): "И охота вам в такую жару разговаривать?...."
Крыса жалуется хомяку:
- Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба - грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.
Хомяк подумал и говорит:
- Правильный пиар.
В Российсском шоу-бизнесе две беды.... и они к тому же муж и жена.
- Иду я по лесу, смотрю - муравьи лесника тащат. А лесник такой "веселый" поет: "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее".
— В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит:А я знаю для чего нужны эти шарики.
— и для чего- спрашивает ее маленький брат
— для мяуканья — отвечает девочка сжимая в руке шарики
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
— Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация...
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация!
Физик:
— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов — но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Утром встает не только солнышко, правда, пацаны?
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!