- А-а-а-а-а!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастет.
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Ученик спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
- Что-то твой бывший все не женится?
- Да все принцессу ищет... на свою горошину.
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…
— А у тебя есть простой карандаш?
— На, возьми...
— Но ведь это же — красный.
— То есть, красный для тебя- это уже слишком сложно! ?
- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.
- Почему?
- А у нее уважительная причина.
- Какая?
- Ей в лом...
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню "прекрасное далеко не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!
Новое прозвище Макрона - "перхоть лягушья".
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своем районе.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Все дипломаты в России на всякий случай готовят дембельские альбомы.
- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- "Ты меня любишь". Сказал... А зачем?
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри...
- Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом, а к заду передом!
Избушка подумала и зависла.
В России министерства преобразовывают в агентства, а министров в агентов.
Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
Спешите говорить о людях плохо пока они еще живы.
Я наконец-то нашел то, что искал... гель для душа "Успокаивающий Duru".
Пломбир в кафельном стаканчике.
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.
С Днем защитника Отечества тебя, Вова! Да ладно, пап, может, я еще поступлю...
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...