- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Два преферансиста сели играть в "Дурака":
- Дурак?
- Дурак.
- Согласен...
Приходит к Фрейду дочка и спрашивает:
- Пап, а мне вот банан приснился. К чему бы это?
- Знаешь, дочка, бывают просто сны.
То неприятное чувство, когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.
- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли.
Когда делаешь все, что можешь, получается и то, чего не можешь.
Если вы пришлете нам две обертки от карданного вала трактора "Беларусь", можете выиграть у нас в лоторею две путевки в Боливию на сахарные тростники.
Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки.
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодежи он спрессовался до состояния ДСП.
Пятерка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надежный фундамент для комплексов.
- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.
Стояние - естественная мужская реакция на трейлер "Матильды".
Я что-то сказал - все засмеялись. Я приоткрыл рот, чтобы сказать следующую фразу - они засмеялись еще больше. Я попросил тишины - они от смеха стали кататься по полу. Все ясно - обкурились.
Мое стройное тело унесло бурное печенье.
Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
Каждая попытка делает трещину в стене, за которой находится твоя цель.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!
— ПОДСУДИМЫЙ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ ДЕЛЕ
ИДУ Я НОЧЬЮ ДОМОЙ,КО МНЕ ПОДОШЛИ ДВОЕ И ГОВОРЯТ
СНИМАЙ ШУБУ И ШАПКУ,Я ТАК И СДЕЛАЛ,С ОДНОГО СНЯЛ ШУБУ,СДРУГОГО ШАПКУ
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Разговор в окопе:
— Вы на следующей атаке выходите?
— Нет, мне через одну!
- Привет! Ты откуда идешь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а шокинг! Цены - пипец!
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па — с ушами.
Последние слова Тарзана:"Какой м...к насрал на лиану?"
У официанта спpашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев