- Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!
- Ну, я же тебе говорила - крыша старого дома не лучшее место!
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?".
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я не пьющий, я не пьющий".
- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
- Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Роза, представляешь? Вчера лежу со своим... и вдруг заявляется мой.
- Мама, а сколько всего людей живет на Земле?
- Семь с половиной миллиардов!
- Мам, а меня с братом ты посчитала?
Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!
- Ты чмо!
- Обоснуй.
- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Есть и у меня хобби - узнавать, какие хобби у других.
- Серега, одолжи гитарку.
- Гитарку? А балалай не хочешь?
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?