Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
Мальчик, умевший перемножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
Два хирурга в ординаторской:
- Ну, как прошла операция?
- Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
Иван Сусанин - первый полупроводник.
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего все пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они намного лучше метеорологов - те ничего не объясняют.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!
- Как уволен? Я думал, рабов продают или убивают.
- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, мы за ней по полю гонялись...
- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...
Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш все время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает:
- Почему я все время проигрываю?
- А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно.
Водитель возмущенно говоpит гаишнику:
— Товаpищ сеpжант, а pазве тут нет левого повоpота?
— Есть, но он платный.
- Изя таки умер как поц!
- Как это?
- А стоял, стоял и упал!
Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
— Доpогой, мы завтpа поженимся?
— Hет. Созвонимся.
Не умеешь летать - не пачкай тротуар!
Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для
начальной сцены в представлении:
— Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют
"...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
— Я могу, могу, — закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления.
Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду
стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену
выйдет очаровательный ангелочек.
Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный
куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" — все смотрят на
сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул
палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег
свечу", опять все смотрят на сцену — а маленького мальчика нет.
Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально
взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался.
И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо
исходящее справа из-за занавеса:- ...и кот написал на спички!
Дама звонит в институт питания:
— Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижение веса за короткий срок?
— О да, мадам!
— Дело в том, что муж сделал мне чудесный подарок на день рожденья, но я не могу в него влезть. . .
— Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье!
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне новый джип. . .
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: "Мамы с папой нет дома".
- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.
Парень влюбленно:
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
— Так ведь мы с тобой еще не случались!
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!