Иуда повесился потому, шо с ним больше никто не хотел целоваться!
— Как вас подстричь?
— Молча.
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — ж@пу видящего свет.
Rеmаkе древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" е.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...
Ученые предупреждают: избыток пальмового масла в организме вызывает непреодолимое желание взбираться на пальмы.
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
В Британии не смогли установить страну происхождения Терезы Мэй.
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!
- Все разрушено, все. Не осталось ничего! Диктую по буквам - Надежда, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз - ничего!
В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!
- Называю ее "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.
Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
- Давай пивка возьмем, посидим, поговорим.
- Возьмем лучше водочки, полежим, помолчим.
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, гуляй, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта гребаная ложечка?!
Смертельный номер - голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Да, в общем, больно только в первый раз. А потом - главное в дырочки попадать.
Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!
Помалкивал, но вполсилы: время от времени издавал невнятные звуки.
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?