- Дорогой! Завтра приезжает моя мама - мы должны ее приютить!
- Что? Опять ютить твою мать?
Здесь же повсюду накипь. Вы не используете "Калгон"?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!
Свою лучшую сторону стараюсь не показывать. А то еще засалится.
Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.
Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.
- Сема, ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Hет, меня от вас так же тошнит.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
Самый лучший ювелир на земле не сможет сделать брильянт из говна.
Мужчина познакомился с девушкой вечеpом. Утpом говоpит:
— После того, что случилось, я, как поpядочный человек,
обязан на вас жениться...
— Ой ты, господи, а что ж такое случилось?..
Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
ФЛетит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в
крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
— А вот я не увидел...
Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.
Все знают программу " За стеклом"
Стекло разбили,поставили лупу! Теперь ломают голову как назвать программу!
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.
Коллектив у нас хороший,...но люди г@вно!
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
— На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнем?
Мужик: Ну давай со второго....
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....
vаnеss3000@mаil.ru
Существует три вида подарков: дорогие, дешевые и книга!
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..
- Я такие классные фотки выложила! Не видел еще?
- Это там где ты в розовом бикини на турецком пляже позируешь? Нет, не видел.
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель
подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный...
Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в
ж*пу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински,
омары и торт "Фантазия"
Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: — За то, что ты праведно живешь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
— Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
— Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своем выборе? – спросил ангел.
— Эх! Деньгами надо было брать!