Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
- Как определить, бузина это или нет?
- Рядом с бузиной обязательно должен быть дядька из Киева.
На недавней Олимпиаде:
- Я так рад за наших биатлонистов, они так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли.
С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
Бессонница - не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
Роскомнадзор предложил блокировку водопровода в рамках борьбы с мировым сионизмом.
К стене, об которую убился беспилотник Почты России, уже потянулись первые верующие в доставку посылок.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары достали...
Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!
Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.
Вчера "зажигала звезды".
Сегодня тушу - минералкой.
Сеть магазинов "Сударь" открывает дочерние сети "Чита" и "Прохор".
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить пока не сгорело.
Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.
Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
- Папа, что означает слово "извращенец"?
- Сколько ты болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!
Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Мозг - это орган, которым человек думает что он думает.
Жена ворчит на мужа:
- И зачем я вышла за тебя замуж, ну я и дура!
- А я сразу и не заметил!
- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.
Настоящий мужик, если и ест манную кашу, то такую крутую, что ее нужно ножом разрезать.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
Наверное не случайно, что в слове "я" одна буква, а в слове "мы" - две.
Обычно люди жалуются друг другу на погоду. То им холодно, то жарко, то засуха, то грязь по колено. Природе жаловаться на людей некому. Поэтому она выражает свое возмущение вечным недовольством людей единственным доступным способом - климатом.