Мужики как легли спать красивыми, так и просыпаются красивыми, а бабы как-то портятся за ночь.
Невеста на свадьбе была страшней закуски.
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: "Учится, учится и учится!".
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
Для страдающих от телефонного хулиганства в продаже появилась новинка - телефоны с АОНом и ОМОНом.
Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли.
Уши на месте - уже хорошо!
- Больной, почему вы так потеряли в весе?!
- Прыщи выдушил.
Куплю первую часть книги "О вкусной и здоровой пище".
Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.
По сообщениям с мест, места по-прежнему остаются на своих местах.
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Скоро 14 февраля, в Германии - день психически больных, однозначно мой праздник, обязательно буду праздновать.
- Ешьте, ешьте, третью котлетку, я все равно не считаю.
Шедевры легче всего создавать по заказу короля.
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить - укакаться...
- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...
Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
Чайфир "Толкушка".
Посидим. ПоТОЛКуем...
— О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда?
— Не дай Бог, прилетит аист!
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
— Оператор
— Да
— Программу Камасутры
звонок на радио: "Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы ТАТУ "Мальчик-гей", Вася — привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья!
mhscаptаin@rаmblеr.ru
- Мне на голову упала коробка.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в коробке?
Очень обидно за бесцельно прожитые годы… Особенно за первые три.
Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.
Червяк умный. На одно письмо дважды не отвечает...
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!