Побережье Австралии...
Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке:
— Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ...
— Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! ...
— Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ...
— Как хочешь, сына! ... Нравится с г%вном — ешь с г%вном...
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, бл@ть, и слушай дальше.
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
У меня два недостатка лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй не дает сдохнуть!
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?
— Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!
Если ты докопался до истины, то лучше подольше не вылезай из окопа!
Назвался груздем - лечись дальше.
- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!
- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!
- Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!
Сделка со следствием это как?
Квартиру - судье, прокурору - крузак...
Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на нее программное обеспечение носителей "Союз".
Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.
- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Моя любимая риторическая фигура - это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбса.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.