- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
- Фиг тебе, я на этой малине прописан.
- А если рога посбиваем такому борзому?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
- Что-то бабье лето нынче плохое...
- Какие бабы - такое и лето!
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".
Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!
- Вай! У тебя пырожок с кем?
- А ти што не видишь нарисовано: "Пырожоки без никто".
Ученые нашли пластик в бутилированной питьевой воде. Теперь, перед тем как выпить, ее придется тщательно разжевать.
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...
- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?
- У меня вчера в машину вломились...
- Что-нибудь украли?
- Да, систему сигнализации...
Сообразительному человеку двух компаньонов не надо. Такой и на одного сообразит.
А если лыжницам дать слабительное, а на финише поставить сортир - это будет допингом?
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идет.
Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому, что у него глазки как бусинки.
А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся".
А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?
Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берешь трубку.
Она пройдет и даже не проснется...
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
Правду слушать люблю. Не ту бракованную, которая обо мне, а правильную правду о всяких мерзавцах.
По последним сообщениям от независимых российских источников, иностранная башня, которая столкнулась с останкинской, была обнаружена российскими спецслужбами в норвежском телепорту.