Будущее - это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
- Некоторые клиентки заходят побриться...
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал, что это формальность?
- Гинеколог.
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...
Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.
- Ты уже 15 минут смотришь в окно, что с тобой?
- Отстань, я гуляю.
- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня еще и очаровать не успел.
- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...
В деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.
Спать после будильника - как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.
Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.
Я не удивлен, что у Соловьева нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.
Неловкая пауза - это яма на ровной дороге беседы. Которую надо срочно засыпать любыми словами.
- А кто пришел домой в пять утра?
- Дорогая, это кот, я ему двери открывал.
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну, не хрипи на мать!
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов.