Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
Я не сдуру улыбаюсь и не по привычке, просто папа очень туго затянул косички.
— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз ему было чего бояться.
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Как то раз, друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из ж@пы. ))))))))))
Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...
Туалет. Две кабинки.
Кряхтение, потом голос из одной: — Все, надо нормально питаться!
Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?! !
Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.
— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
- Ты ходишь в Макдак?
- Ага, и даже по-большому.
От зеленой тоски до зеленого змия рукой подать.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, еще и солнце бесит!
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
- Смотри, я единорог!
- О боже, Коля, надень трусы!
Бухой зять звонит в двери.
Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.
В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?
Сегодня опять сказали, что моя манера письма настораживает и вызывает ощущение, будто я злюсь. Как же вы книги-то без смайликов читаете, соколики мои.