— Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе.
Народ в шоке – оказывается, у Мадонны было девичество!
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
— Мадам, а что это так вы мало кушаете?
— Я берегу фигуру...
— Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?..
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да...
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!
Она была положительная девочка, но с маленьким минусом. Ее постоянно тянуло к отрицательным дяденькам, но с большим плюсом.
Идет слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Хелп! хелп! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Попал мужик в больницу, переломов — больше чем костей.
Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?"
— Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
— И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
— Да за любовь к искусству — песню Леонтьева спел на свою голову.
— "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
— Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
- Не могу, я - сова.
- Поверни голову на 180 градусов!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
— Вася, а че такое матриархат?
— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!
- Нет у меня друзей, даже крышка унитаза норовит ударить в спину...
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний — они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Это почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов деятельности.
— И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату...
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.
А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, с@ка, неотразим!!! ! ! ))))))))
Разговаривают два евнуха:
- Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!". Так ведь лишил...