Вопрос армянскому радио:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!
Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители с@сок!
Самый главный вопрос о браке и семье заключается в том, что "Выбирай, что хочешь, все равно пожалеешь!".
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как он прекрасен!".
- Когда мне было 18 лет, я поставил перед собой цель - женить на себе Машку.
- Ну и как, с тех пор есть изменения?
- Еще какие! Машка с тех пор здорово постарела.
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелеными ушами?
— Папа, так "кофе" — это, все-таки, "он" или "оно"?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно...
СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответ...
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
Звонок ночью. Сонный мужик: - Алло...? - Мужик, да ты идиот! - Кто говорит?! - Ай, да все говорят...
Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Компромисс - это равенство двух компроматов.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН
Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.
Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
На стене планетария была выцарапана надпись:
« Есть ли вообще на этой планете разумные существа?! » Через неделю появилась подпись: « Есть! Но мы здесь только для дозаправки! »
— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет все хорошо .
— А деньги?
— А деньги нужно зарабатывать!
- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня...
- Тесть, все, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.