Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою". И ведь споил, гад!
Тест на интеллект показал, что не дура только губа.
Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только
не травил.
— Прийди домой и громким командным голосом крикни: "Товарищи такаканы! В
колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!". Самое
главное — скомандовать серьезно, без смеха.
Возвращается мужик домой и орет: "Товарищи тараканы! В колонну по
одному — становись! А теперь — марш из дому!". Тараканы выползают из
всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить
из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в
улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как
заорет: "Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!"
В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:
— Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Тот (с испугом) : А, собственно, что?..
— Я — лодочник!
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
Советы покупателям.
— Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
— Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
— Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.
— Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
Хopoшo вы%бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возмешь — дождя не будет!
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом
ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я
тебя раньше видела...
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?
- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
- "Любовь, похожая на сон".
Нострадамус прибегает к Фрейду:
— Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
— Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
— Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
— Дьявола?! — перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — вздыхает Нострадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
— ЕС! — благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
- Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
— Можно я тебе в @опу вставлю?
— ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
— А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
— Я знаю точно невозможное возможно...
Приходит Ватсон к Холмсу — никакой, а Холмс ему и говорит:
— Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь п@рнуху?
— Да, Холмс, но как Вы узнали?
— Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
— А во-вторых?
— А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме п@рнухи, нет!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
Это ты такая злая потому, что давно на велосипеде не каталась.
Секретарша:
— Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф, вы не страдаете бесплодием!
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул.
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что
изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина три раза подряд.
— Три раз?!
— Мсье торопится?
Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
— Она там что, заведующая?
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".