Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
- Абрам одолжи сотку.
- Нет с собой.
- А дома?
- А дома все в порядке.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
- Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?
- Это мне его отец по наследству продал!
Мужик психанул на работе:
— С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
Если у Вас когда-нибудь спросят: "Что Вы хотите больше: меня или миллиард евро? " — ответьте, что меня, потому что "бабла" Вам все равно не дадут, а со мной — весело. .
Паша предлагает Анне:
- Анна, а давайте играть в карты на раздевание!
- Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные...
— Пердиска? . .
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
"Не кради" иначе не попадешь в рай — это вера.
"Не кради", но если все же украл, то отнеси в храм деньги и попадешь в рай — это религия.
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
В мире почти не осталось мест, где еще не садилась на шпагат Анастасия Волочкова.
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.
С точки зрения динозавров мы живем в пост-апокалиптическом мире.
Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.
- Как лучше приготовить перепелку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберется...
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Взвешиваясь, Оксана Быкодорова всегда говорит одну и ту же фразу:
- Опять весы спешат.
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой...
Расизм - это проблема. Но не цветности, а серости.
А зомби здесь тихие...
Два алкаша.
- Вася, ты меня уважаешь?
- Да я тобой горжусь!