- Эй, красотка, поехали на тройке покатаемся!
- С бубенцами?
- А зачем мне на БМВ бубенцы?!
- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.
Почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире? Они ищут свои яйца.
- Алло, а Иван Иванович дома?
- Да, но венки уже вынесли.
- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
- Куришь?
- Не, только когда выпью.
- И часто пьешь?
- Ну... когда курить захочу.
- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.
Не можешь противостоять - тогда противолежи.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Простой язык до Киева доведет, а вот лижущий - аж до Вашингтона.
Мальчик сьел килограмм селедки, соленый огурец и запил все молоком. Смотрите в кинотетрах страны "Гарри Поттер и тайная комната"
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи...
Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.
Законы пишут верхи, чтобы низы не могли привлечь их к ответственности за нарушение этих законов...
Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?