Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?
Здравствуй, тело молодое, незнакомое!
В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...
- Здравствуйте, я почтальон Пенкин! Покажите мне вашего мальчика!
Доброе слово и в кровати приятно!
- Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Только на казнь...
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова.
- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
— Только записывает!
— Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь 10 лет, 18-ти мне нет!
Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
Каждый имеет право. На что-нибудь, да имеет. Хотя бы на то, чтобы знать, что у него есть на что-то право.
Опытная начальница молоденькой секретарше:
— Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
— Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху все открыто!!!
— Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!!
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье! ?
— Да ты оптимист...
Два алкаша подходят к киоску:
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты, блин, смотри - совсем молодежь пить разучилась!
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит? "...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
Любовь - забавное превращение слепого в женатого...
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
На приеме:
- Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
- А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?