Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
Кто в цирке был - на выборы не ходит.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Проверено. Старые использованные батарейки "Duracell" лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
Рекламное:
- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!
Сначала обменялись приветствиями. Потом мнениями. Затем синяками. В общем обмен прошел удачно.
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого вам улыбаться?
Два рыбака сидят на берегу — полная безнадега. Через 2 часа один говорит:
— Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло еще 2 часа.
— Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
Как индийские йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Lеd Zеppеlin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
- Попросила его поцеловать меня как в последний раз.
- И что?
- Сложил мне, скотина, руки на груди и в лоб чмокнул!
Все равно его не брошу - у него такой хороший!
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Любой каприз за ваши сиськи.
Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... веревка пушистая!
Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
Очень плохая примета - быть суеверным.
Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!
На повышение по службе вам пора не тогда, когда вы чему-то научитесь, а тогда, когда сможете послать окружающих...
А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо.....