Иных уж нет, а тех долечат...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Крупскую.
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!
Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!
Семеро одного не ждут, а поджидают.
- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
Мой возраст - самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик:
- Корова ты че?
Корова:
- Правда - че это я...
Криками: "Коля, иди домой! Не позорь родителей!" - закончился гей-парад в Сызрани.
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Софи! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нем наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.
— Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
— У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
— Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!?
— Играйте пока на резервном!
— Повторяю! Играйте на резервном!!!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп...
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
— Что такая грустная?
— Он говорил, что ворочает миллионами!
— ?
— А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
Жизнь — полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.
- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
Тук-тук.
Кто там?
Это желание поработать, я буквально на минутку.
- А ты все так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
Она находилась в удовлетворительном положении.