Гpуппа мужиков завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, -pассказывает один из них. -В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
Все это дало отличные pезультаты.
— Пpости, бpатан, -пpеpывает один из собеседников, -а за что ты сидел?
Сколько гостя не коpми, он все pавно напьется
Пришел чувак к одной девахе домой. Hу ходит, хату осматривает.
Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
"Бублик! Бублик!" — издевались дети, даже не подозревая, что
Колобок смертельно ранен...
Возбужденный колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс
Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!
Вездесущий- человек у которого недержание мочи.
-Почему нашу сборную по хоккею называют "Drеаm-Tеаm" — командой мечты???
-Потому что она все время МЕЧТАЕТ выиграть чемпионат мира!!!
Несколько вещей, которые не стоит говорить остановившему вас ГИБДДшнику.
1. Я бы достал свои документы, если бы вы подержали мое пиво.
2. Прости, сержант. Я не заметил, что мой анти-радар выключен.
3. Слушай, сержант, а такой прикид, как у тебя, я, кажется, видел на ребятах в "Голубой устрице" из "Полицейской академии"!
4.Отличная работа, сержант! Чтобы догнать меня, вы гнали не меньше сотни в час?
5. А я думал, что в милицию набирают здоровых ребят...
6. Это просто фантастика! Предыдущий инспектор тоже ограничился всего лишь замечанием!
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
— Командир взвода кого?!
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Пух. Винни-Пух.
— Хорошо на Кипре!Надел шорты,
надел очки,взял плеер...и бегом
из супермаркета,пока не заметили!
Произошла авиакатастрофа ...
Идут похороны пилота...
Командир эскадрилии, оглядывая взглядом огромную толпу, собравшуюся на кладбище, говорит длинную заупокойную речь о том ...
— как он любил семью и как семья его любила ...
— как его уважали на работе и какм он был честным человеком ...
— как он любил шутить и смеяться ...
— как жил — так и умер с улыбкой на лице... пьяный и довольный.
Не то что эти пассажиры — пообоссались, пообосрались ...
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Hет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
Разговаривают два бедняка.
- Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
- Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
Фантастические твари и куда они баллотируются.
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.
В наши дни мальчику, который крикнул: - А король-то голый!
Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения минингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.
Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?