Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
— О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
— Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
— А я, а я?
— Подожди своего череда, — ответил Мастер и продолжил: — Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
— А я, а я?
— Успокойся и подожди своего череда, — недовольно ответил Мастер и продолжил: — Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
— Ну а я, а я?
— А ты??? ИДИ НА Х@Й! — заорал Мастер.
Так появился презерватив.
Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны
к бильярду... Элементарно, друзья! — разве есть игра, в
которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо
помнить несколько Женских Принципов Бильярда...
Принцип 1. Форма одежды — залог успеха.
Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений.
Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно.
Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика.
Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом
является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута
рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне.
Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал — это
вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие — это
каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше
длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно.
(Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием —
уже говорит о вашей победе.)
Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.
Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал,
что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда
не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий...
Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, — не
шероховат ли? Проверьте длину, — удобно ли вам им играть? А потом
долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его острие.
Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть
партию уже на этом этапе.
Принцип 3. Расчет правильной траектории.
Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения
и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам!
Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему...
...Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара,
внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься,
что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое
Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно
передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьете его
шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете
закатывать руками, ослепленный мужчина все равно этого не заметит.
Принцип 4. Умейте вовремя остановиться.
Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик,
ваш соперник все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей
рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе
другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный
Мужской Принцип (Бильярда):
"Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно
уступить ей победу."
Гомоceкcуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Полдень.
Два тела в оранжевых жилетах разбрасывают на дороге асфальт.
Рядом останавливается лимузин, выбегает водила, открывает заднюю дверцу, из лимузина выходит молодая красивая девица в прикиде от кутюр и проходит мимо.
"Оранжевые провожают девицу взглядами, пока та не заходит в здание.
Первый: — Нравится?
Второй: — Дааааа.
Первый: — Хочется?
Второй: — Дааааа.
Первый: — Прикинь,а кому-то она так остоп#здела.
Хозяйке на заметку:
— Хорошая девочка должна делать все, что делает плохая, но, т.к. она хорошая, то все это она должна делать намного лучше!
Библия учит нас любить ближнего.А Кама Сутра-как именно!
— Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
— Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
— Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!
В Китае построена первая атомная станция.,миллионы китайцев в шерстеных трусах съезжают вниз по ебонитовой палочке
Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...
«Тер. акт был предотвращен потому, что местные жители обратили внимание на подозрительных людей в масках и с гранатометами в руках»
Аксиомы болтологии как национальной науки о болтах
Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.
Не бывает неподходящих болтов — бывает слабая кувалда.
Гонится стадо черепах за стадом улиток, а улитки позут и поют:
Нас не догонят! Нас не догонят!
Спорят двое.
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...
Ругаются две интелегентки:
Первая:
— Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
— А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
— Почему никто не любит сотpудников милиции?
Ответ:
— По двум пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках. Во-втоpых, потому что все менты — к#злы.
ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ-ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СКЛЕРОЗА
Прошли годы после геройского поступка Мальчиша Кибальчиша. Все забыли про него: параходы не гудят, самолеты крыльями не машут, пионеры салют не отдают...
Иногда только подъезжает Плохиш на 600-м мерсе. Постоит, покурит и скажет: "А ведь судьба тебе давала шанс!"
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
— Да вы быстрее поезжайте, — требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— Пошла на обгон...
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но
но в бочке — щель, а в блондинке — нет.
Все науки делятся на гуманитарные и небезобразные.
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
— Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать -
час работы, не больше.
— Ну я тогда через часочек забегу?
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
В казино за карточным столиком режутся в покер три мужика и собачка. Последняя просто творит чудеса. Проходивший мимо посетитель не мог не похвалить ее: « Очень умная псина!»
«Да не такая уж и умная, — заметил один из уязвленных картежников. – Всякий раз, когда ей сдают хорошие карты, она начинает вилять хвостом…»
К расследованию теракта привлекались
собаки кавказской национальности
— Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой — лев, с третьей — ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
— Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
— В городе Лидс живут только футболисты и пр@ститутки !!!
— У меня жена из Лидса !!!
— Да:и подкаким номером она играет ???