Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
Если человек забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Вот только уже не ему.
Алена Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили: "А сейчас мы хотим послушать Алену Апину".
Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
— Что кушать будем?
Путин: — Я буду мясо!
Официант: — А как же овощи?
Путин: — Овощи тоже будут мясо!
Ковбой покупает в магазине пистолет.
- Большой или маленький? - спрашивает продавец.
- На шестерых.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. Но брезгливость до добра не доведет...
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Но "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Объявление на дачном участке:
— сажаю огурцы
— поливаю огурцы
— удобряю огурцы
— собираю огурцы
— продаю огурцы
— ненавижу огурцы…
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...
В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.
Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!
Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?
Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.
- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
— А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру...
Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.
Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
— У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
— Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! "
- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворен его работой, а когда не может выписать их себе.
Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом
- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?
- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...