Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!
В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный желтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.
Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
Я не замкнутый, даже наоборот, раскрытая книга. Но теперь никто не любит читать книги.
Надпись на дверях СБУ: "Стучать".
- Вам височки как?
- Насквозь.
- Там какие-то мелкие непонятные закорючки...
- Это буквы!
Эх, поторопились мы немцев на войне победить! Надо было дождаться пока они у нас свои дороги сделают.
- Слышали? У новых ракет говорят непредсказуемая траектория полета.
- Ну Рогозин давно такие испытывает...
Мозги: перед употреблением промыть.
С моей ревностью, мне вообще нельзя заводить никаких отношений.
Я же зарублю топором, если что.
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
Чем громче голос правды, тем быстрее садится.
Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.
Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!
Консалтинговая компания. Открывается дверь, всовывается голова:
- Я хотел бы узнать, сколько у вас стоит проконсультировать меня, ответить на мой вопрос?
- Один вопрос - 1000 долларов, мы слушаем Ваш второй вопрос.
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.
- Папа! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!
- Вези, засранец, вези!
У олухов царя небесного - земная прописка.
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь...
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...
Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
Главное не откусить, главное - проглотить...
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.