Китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Муж Наташи Королевой ласково зовет ее "моя тарзанка".
Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- Для жары - прозрачная крыша.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти гребаные знатоки - нет!
- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...
Мужик приходит к другу на День рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!
Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения, Вы съешьте зеленую колбасу и - за день, минус 10 килограмм!
Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.
Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
- Открыта новая коммерческая исповедальня. Первые 30 грехов - бесплатно.
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - "расстрелять".
Затапливая очередной космический аппарат в океане:
- Покойся с "Миром"...
В паспортном отделе:
— Мне срочно необходимо поменять фамилию.
— Укажите причину.
— Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: " Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!" У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: "Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!" Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: "Вы только посмотрите, какая с@ка — я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!"
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
— Нас голыми руками не возьмешь!
— А вас голыми и брать противно!
Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку...
- Базара ноль, в каком купе?
— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.
- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну, что за привычка так резко менять тему!?
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.