- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...
Жена:
- Почему, как только я начинаю петь, ты сразу подходишь к окну?
Муж:
- Чтобы соседи не подумали, что я в это время тебя избиваю...
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.
В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где
собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. А потом говорит:
Л. Ну и на последок приведу вам главный пример:
Достает из сумки гладенький череп -
Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... — достает сморщенный, почти черный череп, — а это когда курил...
Все в шоке ... -
Л. Ну что есть вопросы?
Молчание. Робкая рука на заднем ряду:
Л. Слушаю
Ч. А что, Алексадр Македоский имел два черепа?
Л. А вы кто будите, простите?
Ч. Да я так, эээ, дачник...
Д. Так вот лекция, уважаемый, для колхозников...
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.
О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупаееееет!
Что такое женский рай? — Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад? — Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Китай, может, и не первая страна в мире, но уж точно, не вторая. И таким он стал за каких-то 30 лет! Секрет успеха прост - расстреливают казнокрадов. У нас, у воюющей страны, до сих пор нет патронного завода. Случайность? Не думаю.
«Горец-1», «Горец-2», «Горец-3» — перепись населения Чечни.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит:
- А мы в садике, когда так орем, нас ругают...
В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.
— Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
Да пошло все на хер! — подумала Сара Коннор и сделела аборт.
Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую... а потом подай в суд за оба раза.
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:
— Понимаете, я мелодии пропукиваю.
— То есть как?
— Ну вот так вот... — и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
— А Вы с листа ноты читаете?
— Читаю.
— А как насчет большой формы?
— Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:
— Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
— Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
— Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
— Скажите, сколько вот это стоит?
— 500 рублей.
— А без футляра?
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:
— Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг:
— Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...
Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...
— Алло! Скажите, это прачечная?! — раздался вежливый голос в телефонной трубке.
— Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! — с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?
Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он как пи%%анется на деревянный пол...Встал, держится за спину, больно, говорит такой:
— Ооо..бля.. Тоесть: Оп-ля!
Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Дешево и сердито
Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.