Мальчик с очень большими легкими может через трубочку пить гуляш.
Стояла тихая варфаломеевская ночь.
Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
Если все делать очень быстро, всегда можно будет оправдать свою ошибку спешкой.
На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.
Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимая! Сядьте!
Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
- И когда только Люська успела стать такой? Какие бедра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?
Вопрос о запуске армянского космонавта на российском корабле отложен - очень большая ручная кладь.
Позитивные новости российской экономики, бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!
Потеплело... На улице местами стало заметно 18+.
- Получил поздравление с пожеланиями всего хорошего, теплого и светлого! За хорошее, конечно, спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.
Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.
Сидят двое в ресторане...
один выпил пять капель и говорит:"Мне после 5и капель всегда хочется
летать."
...Он прыгнул в окно и улетел.Через 5 мин. возвращается.
Другой тоже выпил, и прыгнул. Естественно разбился.
Афициант 1ому подошел и говорит :
Ты когда трезвый, ты мужик, но пьяный ты такая сволочь, Бэтмэн...
Если мешать человеку "беситься с жиру", то он сразу становится недовольным системой...
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:- Это ты женщину изобрел?
— Ну я.- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод вещает: — Справа от вас — Эйфелева башня, слева — путаны.
Едут дальше. Снова вещает гид: — Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо — увидете путан.
Снова едет неугомонный автобус. — Вот там Лувр. Подле него — путаны...
Один турист не выдерживает: А есть здесь женщины, которые не продаются?
Экскукрсовод(томно) — разумеется. Только они очень дорого стоят...
— Стой! Стрелять буду!
— Стою.
— У вас сигаретку стрельнуть можно?
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
— Не понимаю, как ты за один день умудрился натворить столько глупостей?!
— А я встаю очень рано…
Тетка обращается в милицию:
— Найдите моего мужа! Он пропал!
— Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!