Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
Надпись на мусорном баке: "Поцелуй меня - я стану принцессой".
Главный человеческий недостаток - недостаток денег.
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только "бабье лето", "бабью осень", но и "бабью зиму".
Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
- Опасный ты человек!
- Почему это?
- У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно.
В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник.
- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в детсад.
- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
Положив голову в пасть тигру, можно за нее не беспокоиться, а вот за шею тревожно.
И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!".
И мазохисты во всем признаются под пыткой.
Из благодарности.
Особенно приятно, когда все были против, а у тебя - сбылось.
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа, блеать!
Эйфория - обратная сторона истерики.
Нерешаемых проблем не бывает - бывают неприятные решения.
Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
Фирма "Собутыльник по вызову". Мы сквасим ваше одиночество!