Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 21 стр.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:

— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:

— Что, неужели друг умер?

— Да нет, просто я пить бросил.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах , кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения , в которых можно заказывать выпивку и закуску. На входе большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЕН ! "

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:

— Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.

Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

– Конструктивные предложения имеются?

– Может, нажремся?

– Принято единогласно.

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

— Нет.

— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Встречаются два приятеля:

— Здорово! Ну как поживаешь?

— Да в творческом запое сейчас...

— А это как?

— Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...

Правильно — признаки алкогольного опьянения...

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же

обдолбанному Мастеру:

H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "

М: "Легко... Ложись... "

Идет работа, через 2 минуты:

М: "Вставай, готово. "

H: "Че, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "

М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

— Заходи, а то выпить не с кем.

— Что, и зеркало не хочет?!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит

мертвец.

— Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

— Мужик, дай затянуться.

— На.

Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять

подходит к нарку.

— Мужик, дай затянуться.

— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

— Дочка, ты пила?

— Нет, мама я топор!

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х@я я еще не в Праге?

Маска для лица: берем лимончик.

Режем на тарелочку .

В рюмочку наливаем коньячок.

Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.

Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

— Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

— Я горжусь тобой !

Звоню подруге:

— Привет, приглашаю на пиццу!

— Напицца? Я согласна.

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д): (Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и че! Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

ПОШЕЛ МУЖИК ЗА ГРИБАМИ. НАБРАЛ КОРЗИНУ. ИДЕТ ДОМОЙ И ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНКУ, ЗАРОСШУЮ АНАШОЙ. ОН ВСЕ ГРИБЫ ВЫТРЯХИВАЕТ И ДАВАЙ АНАШУ РВАТЬ. ТОЛЬКО НАРВАЛ, ВИДИТ, ВПЕРЕДИ МИЛИЦЕЙСКАЯ ОБЛАВА. ОН НАЗАД, А ТАМ ТОЖЕ ОБЛАВА. ЧТО ДЕЛАТЬ? А ТУТ СТАДО КЕГНГУРУ ЧЕРЕЗ ПОЛЯНКУ СКАЧЕТ. ОН БЫСТРО РАЗДЕЛСЯ И В ХВОСТ СТАДА ПРИСТРОИЛСЯ. ТУТ ПОСЛЕДНИЙ КЕНГУРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ИДИОТ, СНИМИ НОСКИ, А ТО ВСЕХ ЗАСЫПЕШЬ!

60-е годы Куба

Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:

Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.

Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает.

В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя"

Ему бармен:

— А борода?

Тот снимает штаны и говорит:

— Тайная полиция Фиделя!!!

Пьяный смотpит на вентилятоp и думает:

"Во, бл@, вpемя летит..."

Потребление алкоголя может:

1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.

2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.

3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.

4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:

— Дядя, скажи, который час.

— Мальчик, уйди, не наламывай...

Минут через пять мальчик приходит еще раз:

— Дядя, скажи, который час.

— Уйди, малыш, мне так хорошо...

Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:

— Ну дядя, скажи, который час.

— Ну ладно... Который час...

Вчера поздно пришел домой. Голодный...

Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.

Победила дружба, и выпил и пожрал.