Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает,тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:-Да ладно.....Ссы тут....
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
— Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !
Охранник ресторана — официанту:
— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
Коньяк будешь?
Да.
Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
— Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
— Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
— А откуда такой?
— Из Африки.
— Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
— А как по научному "них@я"?
— Вакуум?
— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!
Приходит домой муж — в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
— Та-ак! И где же это ты был?
— На кладбище дорогая.
— (испуганно) Ой, кто-то умер?
— Ты не поверишь — там все умерли.
— комиссия в колхозе,
вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх — летят коровы!..
председатель :
— Вот, б%%дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...
Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Почему у дочки глазки заблестели ?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра ?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!
...Мужики pешили выпить и ищут "тpетьего". Подходят к мужику и говоpят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спpосил:
— А закуска есть?
— Куpятина.
Hу, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мужик говоpит:
— А где же куpятина?
Пеpвый мужик:
— Hу на, закуpи...
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!
Пьяный пришел домой за полночь. Жена(с постели):
— Боже, который час?
— Десять...
И тут часы — бум!
— Что же ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
— Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
— Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продается свободно. Все кажется, что завтра пропадет.
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Если у вас не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля, вы уже пьете 3 л воды, и это только за утро!
В жизни надо все попробовать». « Все» — обычно наркотики, ceкc и съемки в п@рно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Бредет нарик по улице. Навстречу ему — другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
— Ты куда это?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти
помидоры поперли...