Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 20 стр.

Столетие — 100 лет

Декада — 10 лет

Пятилетка — 5 лет

Вечная любовь — 2 недели

"Я больше не пью" — 2 дня

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает,тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:-Да ладно.....Ссы тут....

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:

— Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .

Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!

Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Охранник ресторана — официанту:

— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.

— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:

— Мне на четвертый.

Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

Коньяк будешь?

Да.

Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:

— Эй, цыган! Ты крайним будешь?

Негр возмущенно поворачивается и говорит:

— Я не цыган, я негр!

Пьяный удивляется:

— А откуда такой?

— Из Африки.

— Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

— А как по научному "них@я"?

— Вакуум?

— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!

— Что и даже жену?

— Ну до такой степени я еще не напивался.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:

поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...

классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и

забиpай пол поля себе, А?

— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.

Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за

косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.

— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!

— Да можно, только попpобовать дай.

Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на

поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.

— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!

— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.

Скpутил ежик папиpоску, закуpил...

— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.

Взял у волка косу и пошел косить.

Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!

Подошел, глядит, точно — ежик!

Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит.

Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:

— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.

— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.

— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?

— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

— Покупку обмываем.

— Это хорошо. А что купили-то?

— Три бутылки водки!

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

— Но я не пила вина!

— Зато я выпил!

Приходит домой муж — в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:

— Та-ак! И где же это ты был?

— На кладбище дорогая.

— (испуганно) Ой, кто-то умер?

— Ты не поверишь — там все умерли.

— комиссия в колхозе,

вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх — летят коровы!..

председатель :

— Вот, б%%дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...

Звонок в "особую" контору:

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

— Да, конечно, столько-то в час.

— В баню подвезете?

— Да, конечно, через полчасика будут.

— Скажите, а мальчики есть?

— Да, вас активные или пассивные интересуют?

— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

— Ты что тут сидишь?

— Курю вот.

— Это место для мусора!

— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Почему у дочки глазки заблестели ?

Почему щечки у сыночка порозовели?

Почему папа сразу стал сильнее ветра ?

Почему мамочка показалась всем такой красивой ?

Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!

...Мужики pешили выпить и ищут "тpетьего". Подходят к мужику и говоpят:

— Бушь с нами пить?

Тот очень удивился и спpосил:

— А закуска есть?

— Куpятина.

Hу, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мужик говоpит:

— А где же куpятина?

Пеpвый мужик:

— Hу на, закуpи...

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!

— О! Водка — это нектар!

Пьяный пришел домой за полночь. Жена(с постели):

— Боже, который час?

— Десять...

И тут часы — бум!

— Что же ты врешь, часы час пробили!

— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.

— Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!

И в этот раз была моя очередь!

— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?

— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

— Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?

— Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продается свободно. Все кажется, что завтра пропадет.

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.

Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:

— Как же так, я ж дома, под одеялкой?

— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Если у вас не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля, вы уже пьете 3 л воды, и это только за утро!

В жизни надо все попробовать». « Все» — обычно наркотики, ceкc и съемки в п@рно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Бредет нарик по улице. Навстречу ему — другой, тяпку волочит.

Первый спрашивает:

— Ты куда это?

— На огород, сорняки полоть.

— Это какие?

— Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти

помидоры поперли...