Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 12 стр.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.

— Нет, поедем на косу, к санаторию.

— Почему, там же рыбы нет?

— Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?

Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех!

— Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?

— Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

Реклама. Всего ложку прошка "Тайд" на бутылку водки — и ваша горячка будет белее белого!

Жизнь — как водка: сколько ни живешь — все мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.

Западные ученые установили, что в пиве содержится

огромное количество женских гормонов.

Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля

После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.

А после девяти можете писать только сидя.

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.

— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!

— Я с ними пил еще в Академгородке.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Мужик приобрел попугая.

Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный

мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и

говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром

просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и

говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

Приходит новая учительница в класс и говорит:

— Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс дружно:

— Косяками!!!!

— А как ездят машины?

— На колесах!!!!

— А что зимой едят коровы?

— Трааавкуууу!!!!!!

— Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

Тело:

— Хочу текилы!

Печень, в отчаянии:

— Я протестую!

Мозг:

— Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:

— И много пьете?

— Да не так уж и много — два литра в день, не больше.

— Ой-ой-ой. И давно пьете?

— Не так уж и давно — с детства.

— Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!

— Какое?

— Двести грамов в день, не больше!

— Двести грамов в день? Хорошо.

В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.

— Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше!

— А ты думаеш, я у тебя одного лечусь, что ли?

— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…

— А сколько родилось!

Мент ловит наркомана в зоопарке:

— Кололся?

— Нет.

— Проверим.

— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

— Заяц... . лет 40-45.

Приносит муж домой только что купленный телевизор.

На упаковке нарисованы разные знаки.

Жена:

— А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

— я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи.

— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

А я Новый год тоже с вами встречал , дома на кухне, только я не курил!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

— Вася, мы вчера пиво пили?

— Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— А коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Пили.

— А ты срать еще не ходил?

— Нет! ?

— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!

А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую...

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

— Лучше ешь с грибами, будет 150%!

— Это как?

— Будешь видеть то, чего нет.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:

— Как "здоровье"?

Водитель:

— Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой

в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял

(достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!

Гаишник охреневая:

— Ну-ка дуньте в трубочку!

Чувак:

— Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

— Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.

— Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.

— Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.

Три брата садятся обедать. Молчание.

Старший: — Ндаа....

Средний: — Да уж не мешало бы...

Младший: — Ну че — я сбегаю?

Выходит лесник на обход леса и видит — вдалеке дымок виднеется.

Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.

— Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7

— Дед, да мы люди мирные — мы тут конопельку курим.

— А что такое конопелька?

— Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.

Пробует.

— Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад — это вещь!

— Дед, а что такое самосад?

— Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!

Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:

— Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...

— Ну так! Третьи сутки сидим!

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

— Коля бл$дь отойди от берлоги

Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше! !