Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 11 стр.

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !

— Да слышу, слышу...

— Молоко не жирное, не перепутаешь?! !

— Да не перепутаю, успокойся...

— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !

— Ну конечно же, запомню...

— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?

— Маша, ну понял я, понял...

— Ну иди давай...

Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор?

Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:

— Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!

Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:

— Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!

— Давай! А где ты живешь?

— На улице Ленина.

— О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?

— 19.

— Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...

— Да, я что-то тоже тебя не встречал...

— А какая квартира?

— Ну, 47-ая...

— Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?

— Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:

"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой ж@пу вытер! Вообщем примите меня!"

Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки ж@пу не вытирают."

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Пьете ли вы водку на Новый год?

— Не понял вопроса... — 13 %

— В каком смысле? — 18 %

— Обычную водку? — 23 %

— Как понять "пьете водку"? — 22 %

— Все вышеперечисленное — 24 %

Космонавт сообщает в ЦУП:

— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

— Сейчас решим, — отвечает руководитель полета, — а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

— И как им удается каждый раз проносить на борт водку?! . .

Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

— А вы что — из бани, что ли?

— А как ты догадался?

— Ну.. голые и с вениками..

Сидит в желудке еда, спокойно так сидит, и вдруг слышит:

— Выпьем за Ивана Ивановича!!!!

Ну и тут же на нее какая то дрянь сверху л"ется... Ну только она в себя пришла от такого хамства, опять:

— Выпьем за Ивана Ивановича!!!!

И опять та же фигня, л"ется хрень какая то!

Короче та же фигня повторяется раз 10, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка лезет вверх со словами:

— Ну сейчас мы посмотрим, что там за Иван Иванович такой!!!!

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.

А где зеваки, там и советы.

— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.

— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.

— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.

— Надо вызвать "скорую"!

— Нет ли поблизости врача?

— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.

Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:

— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

— Что все четверо?

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена

встречает его со скалкой в руках и.

со словами:

— Где шлялся,скотина? Где тебя носит, сволочь?

— Люся... на кладбище был.

— Что, кто-то умер,да?

— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.

Двое новых русских решили курнуть заехали к барыге и взяли травку.Выехали за город сели в открытом поле забили и как дунули.Сидят час,сидят два и вдруг смотрят над головами пролетает большой огненный шар.еще через час еще один огненный шар,еще через час опять огненный шар. Ну думают надо к барыге поехать и настучать ему по первое число.Заехали и говорят-

— -Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь?

— -Да вы что пацаны ,а где это вы три дня шатались?

— Вы часто пьете?

— Ежедневно. Но бывают и запои.

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

— Угу.

— По фэн-шуй небось?

— По пьяни...

— Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...

— Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.

Муж из комнаты:

— Солнышко, что там у тебя упало?

— Моя шубка...

— А почему с таким грохотом?

— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...

— Ну и как?

— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.

— Привет, орел, а что это у тебя такое?

— Ну, водка.

— Дай попробовать.

Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.

— Спасибо! — говорит, и ускакала.

Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:

— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?

— Орел водкой угостил!

— А у него еще есть?

— Ага.

Пошел бегемот к орлу.

А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:

— Орел, водки дай!

Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:

— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?

— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря

Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:

— Мама! Познакомься, это — Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.

Мамочка в восторге:

— Это правда, Светочка?!

— Правда, — отвечает подружка сына.

— А почему ты не пьешь, не куришь? . .

— Надоело.

Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !

— Да выпьет и забудет.

— ДАВАЙТЕ костюм подарим,

— Износит да выкинет.

Тут пьяный Колян говорит:

— Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

Пришел муж пьяный, говорит жене :

– дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

он: – мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

–на, пей с@ка, не обляпайся...

— Что такое учебный план?

— Это обычный табак.

Беседуют два глухонемых:

— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?

— Да.

— А как ты их различаешь?

— Моя после cекcа курит.