— Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . .
— Средняя самка лани — 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
— Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
— Да я и сам уже это понял...
— У Вас совесть есть?
— Есть, только мы ее не используем.
— Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сгорел от молнии.
— Так ему и надо!
х: Я понял, что такое семья?
у: Это когда есть с кем поговорить?
х: Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот блин, и тyт паpолей понаставили.
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.
"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.
- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям...
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!
Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в 4 года спросили, как зовут маму. Я была в ужасе. У мамы есть имя?! Я 4 года думала, что мама - это и есть ее имя.
Не каждый русский - Прохоров, не каждый еврей - Перельман.
Разговаривают две старушки.
Одна:
- Вот у меня сын - гинеколог.
Другая:
- У меня тоже в органах...
На рыбалке:
- Ты смотри-ка, самка клевала!
- А как ты догадался?
- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Муж "немного" перепил и, чтобы жена не сильно кричала, купил букет роз. Приходит, значит, домой и преподносит его жене.
Жена:
- И что? Теперь я должна ноги раздвинуть?
Муж:
- А что, вазы у нас нет?
- Лезет же в голову всякая х#йня - подумала проститутка, сделав минет.
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
— Папа! А почему у всех военных погоны?
— Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
— И за что же их так?
— Драться стали между собой, водку пить…
— Но ты же водку не пьешь?! . .
— У нас, оборотней, доченька, другая история…
Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— ...с черными пятнышками?..
— Ну.. Бывает и с пятнышками.
— ..и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!