Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?!
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту...
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
— Почему ты мне изменила, Катя?
Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
— Понятно, а столько раз зачем?
— Погрешность сокращала
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Все сделаим.
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
- Вы православный?
- Боже упаси, нет! А вы?
- Божьей милостью, я атеист.
Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене:
— Hу, давай. Hу, давай!
— Hеудобно, мама услышит.
— Hу, давай. Hу, давай!
Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!"
— Что, дочка?
— Купи завтpа хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
— Эй, чернож@пый, передай на билет!
Он спрашивает:
— Что значит — "чернож@пый"?
Ему отвечают:
— Это значит — уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
— Чернож@пый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
— Да моя ж@па по сравнению с твоей — снегурочка!
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Плавая, не бейтесь о прибрежные скалы, это же больно!
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит:
- Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается!
- Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно