Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
— Ну, как твоя жизнь?
— Мухам бы понравилась!!! ...
Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
- Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Прямо, прямо, в четверг - направо.
Милиция подбирает пьяных мужиков, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хpум, хpум, хpум
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Тренер напутствует боксера, отправляющегося на ринг:
- Когда будешь с ним драться, постарайся забыть о том, что он женился на твоей жене. Дерись с ним так, будто это тебе досталась его жена!
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?".
Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
« в дальнейшем лечении не нуждается».
— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
— Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
— А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...
14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.
- А Microsoft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей угрожать своим родителям!
Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…
Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время секса она достала бубен.