Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
- В Москве резко снизилось количество пьющих.
- Это еще почему?
- Вах! Аллах запрещает!
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
- А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.
- Совсем не похож?
- Совсем. Совсем.
- Значит дочка.
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.
Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху@не!
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его:
— Мыкола, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
Светить всегда, светить везде. За нас - лысых.
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
- Бог сказал, что у него те же проблемы.
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
У чукчи сломался будильник. Он понес его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:
- Все ясно, однако: машинист умер.