Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
- Слыхал, нашего мэра сняли?
- Вот мерзавцы - у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили этого проходимца на дереве головой вниз.
И любовь у нас отменная! Отменил - и нет любви!
- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.
Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр@хаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается.
Наверное, я немного стул.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вобще убивает...
- Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой.
Жизнь берет свое у тех, кто берет чужое.
И чего ломать голову, что подарить любимой девушке, если есть iPhone 5?
Достаточно взять его в руки, позвонить в интернет-магазин и заказать ей хорошую сковородку Tefal или эмалированные кастрюли...
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам — как хорошо готовит его мама.
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого...
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.