Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
- Бухаете?
- Нет, проспиртовываем биоматериалы.
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Вовочка - учителю:
- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит — вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, — отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла...
Поешь горох, откроется второе дыхание!
- Иду я по лесу, смотрю - муравьи лесника тащат. А лесник такой "веселый" поет: "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее".
— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.
Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
- Что ты умеешь делать?
- Я умею ушами шевелить?
- А мозгами не пробовал?
- Пробовали, но все равно почему-то шевелятся только уши.
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...