— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
— А зачем ты ему?! !
— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, педрила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
- Я так и знал - я взрослый лев!
— Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
— Вы из колбасного отдела?
— Да, а что?
— Там у нас продавец чокнутый.
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык и я от него...
Ничто не делает надпись "по газонам не ходить" более убедительной, чем приписка "работает снайпер".
Недавно на телефон пришла смс: «Твоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!».
C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
Макияж, маникюр, эпиляции ... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
Урок русского языка в грузинской школе:
— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах — и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил — мужика уже и след простыл...
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
— Я прошу прощения, мне очень неловко — но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
— Да, все нормально... Тогда я, правда, обосрался — но мне это было абсолютно по барабану...
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...
Приходит как-то сын со школы и говорит
— Пап я тройку принес
— молодец, поставь в холодильник.
Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
- Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".