Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".
— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
Студент - студенту:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!
Н-е-е... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та еще затейница!
— Вот и пиZдец тебе пришел, —
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!
Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Два горячих эстонских парня пришли подходят к публичному дому, постучались.
Открывает хозяйка заведения и спрашивает:
— Чего вам угодно молодые люди?
— Мы хатим ибааатся!
— Пожалуйста, у нас эти услуги стоят 40 долларов.
— Но у нас только пятнааадцать...
— Ну за пятнадцать долларов вы можете тр@хнуть друг друга вон за теми кустами.
Эстонцы ушли. Через полчаса опять стучатся в дверь, хозяйка открывает дверь:
— Ну что вам еще молодые люди?
— Мы бы хотели узнаать, кому деееньги платить...
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
— Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
— Какая в пязду мядуза, цлафан!
Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется гипс наложить.
— На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Россией.
— Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
— 15 рублей.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасется не на том лугу.