Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Если утром, после вчерашнего, зубная щетка никак не помещается в рот, то она - от обуви...
В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— ... Дда!
— Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше... ! !
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам . Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.
Чукча аэродром купил.
- А самолеты?
- А самолеты сами весной прилетят...
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться родиной.
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Я в гости на халяву не хожу! Только со своими презервативами.
— Моя теща — просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
— И какой же?
— Дышит!
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
Современная техника всегда должна быть рассчитана "на дурака", современная демократия - только на это и рассчитана.
— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!".