— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
Вчера видел продуманную драку, дрались прямо у входа в травмпункт.
Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.
Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица, спрашивают мнение у знакомой его жены:
- Да это же фальшивка! Анатолий Петрович такой порядочный и верный, никогда он так не сюсюкается, а сразу раз-два, раз-два, раз-два...
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы
перестать жрать по ночам? "
Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?
Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает:
— О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твое имя?
— Меня зовут Роза — мило улыбаясь отвечает девчурка.
— Какое необычное и в то же время прекрасное имя — продолжает восхищаться священник, — кто же тебе его дал ?
— Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз — и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня Розой :)
— А как же звать твою замечательную собачку?
— А его зовут ХРЯК.
— О-о-о! Это наверное потому что он такой большой и сильный?
— Нет — это потому что он свиней тр@хает!!!
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В задницу хомячка!
Мама:
- Ой! Из задницы хомячка!
Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули что ли?
Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
- Кай, а земляника красная? - спрашивает Герда.
- Да.
- А в крапинку?
- Нет.
- Тьфу, опять божьими коровками объелась.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!
- Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится. Наши ученые в это время скрестили пальцы - авось обойдется.