- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу.
- Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
Я?
Ревнивый человек?
Ахахаха
да
Если меня любить - то я горы сверну! Если не любить, то шею...
Мысли девушки:
16 лет — Ищу принца на белом коне!
26 лет — Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет — Ищу коня! Необязательно белого...
- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.
Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта - разберите елку!
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . .
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
- Что нужно сделать России, чтобы повысить рождаемость?
- Войти в состав Чечни.
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал еще.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?